Les pires annonces taguées "texte"

En ce moment même, je sens le regard de ma femme sur cette plaque et son désir de la prendre pour me frapper avec tout en criant : “Mais bordel, tu vas te débarrasser de tous ces trucs que tu accumules depuis des années dans la maison oui” ... Et moi de répondre: “ aieeeeuuuuee mais ça pique.”

"En effet, comme le disait Arnold Schwarzenegger dans Terminator : « John Connor, il est temps. »
Temps de t'équiper de cette Rebel et de montrer au monde que tu es toi aussi en désaccord avec la société."

"Permets un sommeil sans réveil, à dieu les problèmes de dos."

"Elle l'a fait tomber"

Il faut vraiment la détester!

"La diversité des jeux permet de nombreuse heures de plaisirs. Idéal pour un cadeau pour un cousin, un parent ou un ami en prison pour un ou deux ans ..."

"Il me reste cette petite part de porc rôti ... il est bon, mais pas beaucoup de jus. Du coup, je me suis permis d'ajouter un coulis de camembert"

"Nihil novi sub sole" disait la Vulgate. C'était sans compter sur le style imparable des seventies à venir. Entre la robe argentée du braque et le beige crémeux, vieilli de ce meuble, l'alchimie est radicale, sans compromis. L'oeil cherche ses marques entre formes antiques et volumes résolument modernes. Un camaïeu d'émotions, en bleu blanc rouge bien entendu.
Ce superbe canapé, c'est peut-être le vôtre. Pour cela il suffit de venir le saisir vers saint Félix le lundi 17 juillet exclusivement, et avant 15h. Certains diront que c'est une courte fenêtre horaire, d'autres penseront à juste titre : les plus belles fleurs ne vivent qu'une heure. En l'occurrence ici, sept heures grosso modo. Faites de beaux rêves.
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Le chien n'est pas inclu.

"Deux ou trous punaises de lit ont choisi de faire de ce meuble leur maison, mais ne vous inquiétez pas, il vous suffit de payer un spécialiste qui prendre moins de 75€ pour un meuble parfait."

Ou vous pouvez essayer de les dresser (voir mode d'emploi)

"Recherche une galaxy tab s7 ou s8 ou echange contre tortue + retour financier"